Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Классные статусы

Классные статусы

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

Друзья - это те люди, которые знают о тебе все, но тем не менее любят тебя.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

мужчины любят красивых и не доступных, поэтому пойду накрашусь и запрусь в сейф

От любви до ненависти один шаг ...налево...

Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Ч то делаешь?....- Танцууую бляяяя=)))

СУКА: С - смелая, У - умная, К - красивая, А - а не твоя...)

Если ты думаешь что я маленькая...!!Посмт­ори себе в штаны))

Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!

все больше курить не буду... впрочем и меньше тоже

жили-были Ох и Ах всё им было...пох и нах))

если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем!!!!!))))

Родители постоянно выбивают из меня дурь!!!! Но я знаю где взять еще!!!!)))

Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

ВЫПРЯМИ СПИНУ И УБЕРИ ЛЕВУЮ РУКУ ОТ ЛИЦА!!!)))

баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну...

Если на вас упало яблоко,удирайте как можно скорее:яблоня от яблока недалеко падает.

Цените ту девчонку, любви, от которой трудно добиться.

любишь ты парня,а парень смеётся !ПЛЮНЬ ЕМУ В РОЖУ ПУСТЬ ЗАХЛЕБНЁТСЯ!

Любовь она Убивает....и одновременно заставляет ЖИТЬ!!!!

В раю хорошо... А в аду знакомых больше))

Только потеряв мы учимся ценить,Только полюбив мы учимся жить

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Губки бантиком, бровки домиком опять, смешала ром с джинтоником..))

Со мной не пропадёшь, но горя хапнешь!

не будь унылым гавном...будь позитивной какашкой)=)

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб она не отвалилась...

Душа хочет романтики,а жопа приключений..

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"

Я положил на всех... какой же я все-таки положительный человек :о).

Мой характер золотой, поэтому такой тяжёлый!!!

Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!... ))))

Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!

Да чтобты подскользнулся на моих слезах...!!!

...настоящая любовь не между телами, а между душами.

Любовь бежит от тех,кто гонится за нею,а тем, кто прочь бежит, кидается на шею

ты теперь не друг, и даже не враг, ты теперь как все... ты теперь просто так.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

Мужчина, как туалет... Либо занят, либо полный дерьма...

Тот кто пытается описать любовь либо глуп, либо никогда ее не испытывал! У. Шекспир

Наглость - 2е счатье....Я - ПЕРВОЕ!!! )))

Совесть не отвечает или временно недоступна

Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу.

А я всё ещё ищу от тебя лекарство...

Громким смехом не скрыть тихую боль....

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду!

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает :-P­

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!

вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так -

Не шути!!!.... Согнем!!! )))

Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Если кто-то громко плачет,довыёбывался­ значит!)))

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

вышел я летом в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я #банутый?

Мы не подходим друг другу... Я - водолей, а ты идиот!..

жОПА люпит приключенья....и мая не исключенье!:-P­

Если кто-то громко плачет,довыёбывался­ значит!)))

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... С этого момента ей больше нельзя плакать...

прочитай быстро ЖПЧШЦ

Я не зеленая купюра, чтобы всем на свете нравиться......

Я люблю понедельник! ..потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко)

Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать:(­

Когда говоришь, что на хрен никто не нужен.. Столько желающи быть с тобой...

Мы привыкаем улыбаться тем, кому не хочется улыбаться, и выглядеть великолепно в тот момент, когда хочется кричать от боли...

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело(((

Все ищут принца на белом коне,а я вампира на серебристом Бэнтли)

Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала)))))

Не доверяй своему сердцу!! Оно СтуЧит!))

Слабый пол, сильнее сильного - в силу слабости сильного пола к слабому!!!

Кто сказал что я далека от идеала?! Это убогий идеал далек от меня!!!

Я БЫ ТЕБЯ ПОСЛАЛА,НО ВИЖУ ТЫ И ТАК ОТТУДА,МИЛЫЙ!

Такие как я не плачут. Не потому, что не больно, а потому, что тушь потечет...

Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!

*Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.=))))).

я умная,потому что очень скромная и поэтому такая красивая

СЧАСТЛИВЫХ ВЫДАЮТ ГЛАЗА....

С кем поведешься - с тем и нажрешься )

Какого числа вы родились? какого года? какого хрена?

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Если посмотрев в зеркало, вы ни чего не увидели, значит, вы неотразимы…:)­

после третьей вилки супа понимаешь что то не так!!! :)­

Мужики... на старт...внимание...­ Март!!!!!!!!!!

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают

Не для тебя козла, мама ягодку ростила)

ушла в загул. буду пьяная и поздно.

Я не Минздрав. Предупреждать не буду! В рожу дам сразу!

а пошло ка все на хуй!! боооольшими шагами))

Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый..

минздрав когда-нибудь докаркается...(

Если любишь - отпусти на волю...не вернётся - отследи и убей

У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота.

За вчерашнее стыдно, но не помню перед кем...

Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

CD и не DVD меня! ))

разобьешь мое сердце....я разобью тебе ебало

Сижу в одноклассниках, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.

Как пять пакетов тащить, так ничего, а как сматерилась так - "Ты же девушка!"

Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Дай Бог здоровья тем, кто создаёт прикольные статусы и совести тем, кто их тырит.

Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись - "КАК, УЖЕ ВЫХОДИТЕ? ТАК БЫСТРО?" и так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить - "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!"

В активном поиске... РАБОТЫ!

Люблю экстрим... страдаю альтруизмом - поэтому, нашла опасную работу с маленькой зарплатой...

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Когда я была маленькой девочкой - я была капризной, вредной и невыносимой! Но теперь я выросла и... Ха-ха-ха... ничего не изменилось!!!

Теперь я пью только в дни, которые начинающиеся на "С" - Среда, Суббота и СЕГОДНЯ.

Травка зеленеет! Солнышко блестит! Зашибись декабрь, за окном стоит!

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

Моему мужу 40, а на "Одноклассниках", его одноклассницам 30-35... Господи, как же трудно ему давалась учеба.

Если ночью вдруг припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок... Не психуй и не нервничай... просто кто-то попросил у Деда Мороза подарить тебя на Новый Год!

Женщина умеет прощать. Но всегда будет помнить и подъёбывать!

Находясь замужем, я научилась хорошо делать 2 вещи - Готовить и Материться.

Прихожу чуть свет к банкомату я... нищету кляня распроклятую.
И гляжу с улыбкою кислою - ни фига опять гады не начислили!

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... ну она то меня как женщина женщину должна понять!

Так не везет с мужиками! Замужем уже два раза. И оба раза неудачно. Первый муж от меня ушел. А второй - нет!!!

Не нужно слов - давитесь Рафаэллой...

Ноги моей больше не будет... на Вашем плече...

Цветущая женщина аллергии не вызывает ни у кого, кроме других женщин!

Обожаю... всей Душой!
Если... У Мужика... БОЛЬШОЙ!!!
А смущаться... тут не надо!
Говорю... На счет... ОКЛАДА!

Люблю улыбать людей.

Не нужно быть ВАЖНЫМ, важно быть НУЖНЫМ!

Дорогой дедушка Мороз, подари мне на Новый год, Нового мужа, а старого забери в олени.

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула...

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

Настоящая женщина, в своей жизни, должна успеть сделать три вещи - проснуться, одеться и накраситься!

Сегодня Пятница... Пора расслабиться... Проблемы в задницу... И всё наладиться!

Я не домохозяйка! Я - Хаусменеджер!

Интим не предлагать, могу не отказаться...

Море зовет... Волна поет... А я такая ...в огороде!

Если спор с мужем не дает результатов, ложитесь на стол переговоров!

Слушай, Дедушка Мороз, я хочу на Новый год: на себя - нарядик, на столе - салатик, билет в круиз на ёлочке и бриллиант в коробочке!

Что значит НЕЛЬЗЯ?! НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... Всё остальное МОЖНО!!!

Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило...

Ищу зарплату! Работу не предлагать!

Ищу мужа на период кризиса - ласковая, вкусно готовлю, голова не болит!

У Битлов есть классная песня: "Кинь бабе лом".

Ну и где ты шляешься, талантливый исполнитель моих капризов?

Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...

Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь... Врежь ему - прошептала нога...

Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться...

Гардероб для девушки - это как лекарство... А на здоровье экономить нельзя!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!

Жизнь, как зебра: полоса чёрная - полоса белая, а потом... хвост и полная жопа...

Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых "козлят", дружила со злой ведьмой и почему-то мне кажется, что пока принц меня найдет, я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище!

Напиши человеку - "Мне плохо". Любящие ответят - "Что случилось?". Равнодушные - "А чё?". Пофигисты - "Ну и?". Идиоты - "Ты заболела?". Умные - "Какой диагноз?". Красивые - "Почему?". Друзья - "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ!"

Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят - набери другой!

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Понедельник прошёл, вторник - тоже. Новая жизнь наебала и снова не началась.

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Муж - это такой человек, который помогает жене преодолевать все трудности, которые бы она не знала, если бы не вышла за него замуж!

Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что

Двое правят миром - Хрен и Жаба: первый всё знает, а вторая всех душит.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Хуже всего, когда похвалится некому, незачем и нечем...

Даже у жопы есть вторая половинка.

Это невероятно! Отошли это сообщение 5 людям в течении 3-х минут и... НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовала это два раза и фиг что произошло! Вообще нифига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, что бы как можно больше людей об этом узнало...

А для меня в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо... под мою дудку.

Красота - страшная сила! Надеюсь, ты понял, что я вооружена?!

Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!

И вообще, баба я рисковая... Пиздеть люблю, а бегать не умею...

Вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две!

У меня две новости.
Плохая: я потратила все твои деньги.
Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли...

Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше...

У шефа В контакте статус "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

Обожаю гололёд... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе...

Я не лотерея и каждую неделю новый шанс идиотам не предоставляю!

Бесишься?! Я старалась!

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.

Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

УРА! Наступила Зима... По скользкому льду я прыгаю с утра,
и понимаю - "Тут вам не Европа!" Но, как и Лопес, чувствую - пора застраховать свою родную попу.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Ну и денек сегодня... сначала не с той ноги встала... потом
не на ту метлу села...

Я ни хорошая и ни плохая. Я - Добрая, в злую полосочку.

Совет девушкам: если Он пришел домой пьяный, и не говорит где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда...

Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!

А вот длинные мужские пиджаки - это вообще черт знает что!Разговариваешь с мужчиной, и не видишь как он к тебе относится!

Раздражают стереотипы. Вот этот например - все девушки опаздывают на свиданья? Кто это придумал? Девушки все разные между прочим! Некоторые вообще не приходят.

Пьяная, не пьяная... Какая разница? Радуйся, что вообще звоню.

Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая - борщ получился поганенький, зато зелье отменное!

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!

Я лингвист, поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

В этой жизни всё относительно. Если посмотреть на карту мира, то Белоруссия кажется маленькой страной в сравнении с Америкой. А если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!

Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я в компьютерном окне желтым смайликом заплачу...

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем... но как-то неспокойно!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-и пенделей!

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
Интересные факты Интересные факты

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Кто раньше всех встал - тот больше всех бесит))))

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Пяяятнииицаааааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении

Женщина должна быть как мороженое-белая, сладкая и таять в руках,а мужчина должен быть кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть

Дорогие друзья, которых я чем то когда то обидела... Забираю свои слова обратно.. Придумала новые!!!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят

В клубе парень симпатичный подошел познакомиться с девушкой. Он:
- Девушка, а у вас есть парень?
- Нету...
- А у меня есть, бе-бе-бе.

Хорошо быть котом, потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

Санта спит,и спят его олени,А у Мороза всё ещё полно забот.Нас,русских,не поставить на колени!13го пьем за Старый Новый Год!

Ты подошел и попросил у меня номер телефона? - я дала его. Ты хотел чтобы я стала твоей девушкой? - Я стала ей! Захотел расстаться? — Расстались… Хочешь помириться?! — Все, дорогой, твои три желания исполнились, свободен!

Просто живу, Хоть жизнь трепает нервы. Просто дышу, Хоть иногда бываю"стервой". Я ненавижу Тех, кто рядом ноет, Кто льстит в глаза, А за спиною "яму роет".
Интересные факты Интересные факты

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.

Британские ученые установили что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, еще водку не пробовали!!!

САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - МУЖЧИНА: ГРУДЬ БЕЗ МОЛОКА, ЯЙЦА БЕЗ СКОРЛУПЫ,МЕШОЧЕК БЕЗ ДЕНЕГ.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит..

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!)

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!

Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.

Если мама учила меня быть леди и не выражаться плохими словами, это еще не значит, что я не врежу вам с ноги в глаз, как меня это учил делать папа...!!!

В Балтиморе запрещено приводить с собой в кино льва. С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ ХОДИТЬ В КИНО

Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

2.4/5 (голосов - 14)