Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Офигенные статусы

Офигенные статусы

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Кто раньше всех встал - тот больше всех бесит))))
Интересные факты Интересные факты

Пяяятнииицаааааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении

Не люби его,а будь его любимой.Не ищи его,он сам тебя найдет.Не ходи за ним,как делают другие.Если ты ему нужна,он сам к тебе придет.

И в душу я свою врата закрыла.Кому-то меня просто не понять...Мне часто говорят,что я красива...Мне б красоту на счастье обменять...

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила

Ты подошел и попросил у меня номер телефона? - я дала его. Ты хотел чтобы я стала твоей девушкой? - Я стала ей! Захотел расстаться? — Расстались… Хочешь помириться?! — Все, дорогой, твои три желания исполнились, свободен!

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.

САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - МУЖЧИНА: ГРУДЬ БЕЗ МОЛОКА, ЯЙЦА БЕЗ СКОРЛУПЫ,МЕШОЧЕК БЕЗ ДЕНЕГ.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!)

В Балтиморе запрещено приводить с собой в кино льва. С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ ХОДИТЬ В КИНО

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Не осуждайте чьё-то прошлое,не зная своего будущего.

Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни…

Меньше вкусняшки, изящнее ляшки:)

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Солнце светит я болдею, дождь идёт я фанарею, я от жизни ловлю кайф... Всё прекрасно It"s my life!!!

Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный..

-Я ангел без крыльев... -А я гений без мозгов! =)

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

Если ты это читаешь, значит тебе нефига делать

Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Привет всем входящим, мимо проходящим и косо смотрящим.

Очередная чашка горячего крепкого чая в этот холодный зимний вечер...

В России есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой

весело Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.))

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Интересные факты Интересные факты

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Шашлыки должен готовить только мужчина!

Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.

травка зеленеет солнышко блестит санта ох..ет если прилетит....

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Если Я переживу этот Новый год, полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

Любите женщины,себя!
Себе молитвы посвящайте,
себе,лелея и храня,
легко грехи свои прощайте.
Себя любите,дорогие.
"Я у себя одна"-твердите.
Черты любимые,родные
ежеминутно находя.

Кошмар порой привидится во сне-почище чем явление свекрови;вдруг принц прискачет на коне, а у меня невыщепаны брови

Зима... Январь,метель,морозы! Шампанское,конфеты,розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино,салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво...Не запретишь нам жить красиво! Жаль, что к утру финал один...
Рассол, Фестал и анальгин!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Бываю прелестью...Бываю гадостью...Бываю горечью...Бываю сладостью...Могу истерикой...Могу спокойствием...Ведь я же женщина-мне это свойственно...!

Позитивный человек – это тот, кого послали на..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Не нужно меня обижать, я женщина ранимая, чуть что - сразу в слезы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадаешь лопатой!!!

Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спёртый.)

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Меня трудно одеть, легко возбудить и невозможно прогнать..
Интересные факты Интересные факты

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду...

каждый понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо-скучаю по пятнице)

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в одноклассники - опа! Бухгалтерия!!!

Мужчины совсем не романтичные.Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему,кажется, не понравилось. )))

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

В моей жизни надо срочно что-то менять... И желательно все!

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама)

мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Девушка, как мобильная связь, то временно не доступна, то постоянно занята, то нет денег на вашем счету.

Блондинки не глупые, а милые; брюнетки не стервы, а сильные; шатенки не странные, а необычные!

Счастье забегает на минутку, время от времени, – к тому, кто научился без него обходится. И только к нему...

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...

Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками...

Я не вредная.... Я полезная. Все зависит от дозы....

В красоту не влюбляются.Влюбляются в родинку на попе,в шрамик у брови,в истеричный смех.А в красоту нет.Красоту хотят

Идеальные отношения, если вы.. ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра..

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой...

деньги-вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!

Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам не женатого мужика... )

Я - девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.
Интересные факты Интересные факты

Режим питания:
утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин.
ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.

Женщину украшает роскошь, а не бедность; а мужчину - щедрость, а не жадность.

Стервозность не подарок, а иммунитет красивой женщины!!!

О чём хочу, о том пишу! Советов душных не прошу! Не ангел я и не плутовка, Я просто Вредная Чертовка! Не нравиться - проходим мимо! Без предложения интима!

Все бабы, как бабы,а я - Королева! И пусть я совсем не модельного роста, Характер порою- не для слабонервных Но все же во мне столько шика и лоска! Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный)"

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"

не расстраивайся, что у нас нет денег. ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например - динозавра.

у меня ночами приступ невероятной скучаемости по тебе

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам. Время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Круг друзей редеет, но нет ничего дороже тех, что остаются.

Сегодня рада..просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна-это факт! И этот факт я обожаю..

иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой.

Если девушка позволяет себя обмануть, это не значит, что она дура, это значит, что ей это выгодно.

чем красивее девушка,тем больше грязных слов в ее адрес

Идеальный мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем...!!!)))

Я никогда не знаю, чего я хочу...но не успокоюсь пока это не получу...:-)
Интересные факты Интересные факты

Если Я сказала-значит Я сделала, если Я сказала, но не сделала...значит Я ПО-ШУ-ТИ-ЛА...

Мужчины, как туфли - либо удобно, либо эффектно.....и то и другое вместе - никогда!

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

А твои глаза цвета виски, от меня они близко-близко, а твои глаза цвета счастья сберегут меня в ненастье...

Бываю офигенной, бываю офигевшей...Кому как повезёт

Когда совесть раздавали, мы за наглостью стояли!!!

Меня воспитывать - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения...

Последнее слово должно быть за мужчиной, и это слово "слушаюсь" !...

Мы девушки такие. Погрустим и отомстим.

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...уж она-то меня,как женщина женщину должна понять!

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить...

Дагестанские блохи,услышав лезгинку затоптали кошку насмерть...)))))

[-вы не против если я закурю? -мне будет безразлично даже если вы застрелитесь...]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад...

У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка.Тряпки должны быть со швабрами!!!

2.2/5 (голосов - 14)