Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Пафосные статусы

Пафосные статусы

Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты в 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет в 30 на работу, а потом вообще сдохнешь...

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

То, что ты принимаешь за влюбленность не более чем выработка фенилэтиламина в твоем мозгу. Доверие - окситоцин. Привязанность - вазопрессин. А вы всё ноете...

Уберите от меня руки! Поищите дур в другом месте. Называете меня сукой? Да, хоть шлюхой, только не лезьте. У меня характер не сахар, и в душе закрыта дверь глухо. Я пошлю спокойно вас нахуй, без эмоций, вежливо - сухо...

Знаешь, девочка, в чем разница между мной и тобой? Я могу тебя в лицо послать нах*й, а ты меня, только тогда, когда я повернусь к тебе спиной...

Кто считает меня дерзкой и высокомерной, сделайте выводы о себе. Нормальным людям я всегда улыбаюсь.

Удаление из друзей в соц. сети - невъебенный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Мизантропия - это ненависть ко всему человечеству. В наше время мизантропия стала неким модным брендом. Им удобно прикрывать свои комплексы и "тараканов" в голове. Или, наоборот, свою искренность и чувствительность. Модно быть асоциальным и циничным.

Детка, жизнь - это игра... Жги, пока ты жива!

Мальчик думал, что я буду думать о нём вечно, мальчик жёстко себя наебал.

Я желаю вам добра. Просто в моём понимании единственное добро для вас - смерть.

Жизнь - не дерьмо, если вы не можете справиться со своими проблемами, дерьмо - вы.

Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!

Иногда мне следовало бы промолчать, но, блядь, пусть все знают, что я думаю.

Не подъебнешь - не проживешь. Не выебнешься - не заметят.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

- Ты что какая злая? Вот пойди со злости отожмись раз 50, пресс покачай раз 200, ты на жир свой бросайся, а не на людей.

Раньше я ненавидела людей. С тех пор прошло пол минуты.

Только истинной львице абсолютно все равно, что говорят о ней драные кошки и пищат облезлые мышки.

Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу и обламываю! Ну что, будем дружить?)

Ах, что за пафос, господа? Вон надпись "нахуй", вам туда.

Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет!

Я конечно знаю, что это не скромно... Но дай Бог каждому такую, как Я!

- Значит так, любимый. Если хоть одна блядь появиться рядом с тобой, то твоя смерть разлучит нас!

Если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутые…

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина

Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшно

Если фортуна повернулась к тебе спиной то нагни ее и засади этой сучке так чтобы в следующий раз она хорошо подумала прежде чем поступать так опрометчиво

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

Тебя оскорбили – забудь… Тебя унизили – прости…. Тебя ударили – бл*ь, вспомни, всё вспомни и убей на х*й))

Настоящий мужчина – это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет на себе презерватив)))

Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель

Лучшее противозачаточное средство – это мозги!

Одиночество – это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: Не рыпайся, детка, ты теперь моя. Тогда я расслаблюсь и правда буду только его…

А я буду ставить сопливые статусы до тех пор, пока ты сука не спросишь зайка что случилось?

Как красиво поанглийски звучит “поцелуй” “kiss”! Нежно так, покошачьи както… А порусски? “ЧМОк”! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

Спит Адам в раю снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. с перепугу вскакивает и кричит: “Какая б*ядь?! И он увидел её)).

Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе).

Вы уже съели мой мозг…и теперь стучите ложкой по черепу и просите добавки???

Не пытайтесь понять женщину – а то, …не дай Бог, ещё поймёте.

Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое Мяууу..

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил…

Лучше сдохнуть одиноким волком, чем быть козлом в стаде баранов.

2.2/5 (голосов - 15)