Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Смешные статусы

Смешные статусы

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Губки бантиком, бровки домиком,  опять смешала ром с джинтоником.

В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!

Не делайте мне больно, Господа! Я и сама грабли не ху*во нахожу...

Я какая-то загадочная, то ли ёбнут@я, то ли сказочная.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что 2 полоски - это ЖОПА..

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

Думаете я белая и пушистая? Неа, я Чёрная и Гладкошерстная!

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Влюблена, но рассмотрю варианты...

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

И всё таки я потрясающая женщина... когда меня видят, всех трясёт.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Приехал родственник: третий муж моей второй жены.

Путь к сердцу женщины не должен лежать.

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это "идеальная"!

Почти у каждого после Нового года появляются по две проблемы:
1. А мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?

Всё, что я делаю... я делаю или для тебя, или на зло тебе.

Если я улыбаюсь вам, это не означает, что у меня всё хорошо. Просто я очень стараюсь не показывать, как мне ужасно ПЛОХО.

...Ну всё!!! Моё терпение пукнуло

Иногда, кажется, что дружба — это название плавленного сырка и только...

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!!!», а просто тихо кивни головой)))

Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского

Детское пиво „Ростишка“, и ты с няней в говнишко.

CD и не DVD меня.

Хочу так: сначала лето, лето, лето, потом день рождение, затем новый год и снова лето!

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!

А ты меня не поправляй! Я тебе не трусы!

Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на хрен.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?".

Не хвалитесь множеством друзей на страничке, из них может не оказаться ни одного настоящего.

Давай разведём костёр, я таких дров наломала...

Нужно быть подобно воздуху - легкой, прозрачной, незаметной, и чтобы без тебя задыхались.

Всё, что в жизни получили, значит, это заслужили.

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо...

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Написала письмо Деду Морозу, отдала мужу. Жду...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно...даже читать не прилично...

До 5 лет думала, что меня зовут Заткнись

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

моя мама очень странный человек,будит меня в каждый день в 7 утра и спрашивает:»Выспалась?"

Интернет как нудистский пляж! Каждому есть что показать, но не каждый может этим похвастаться...

Никому ни нужная...за исключением спама...

Есть такая поговорка «когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало?!

Милые девушки, если хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуально — клейте их на сиськи!!!

Мой парень святой: он удалился из контакта, однокласников и аськи. Вот бы мне стока силы воли...

Только у нас деньги отложенные на черный день тратят на свадьбу!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…)))

Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй…» — шепнула Мечта.

Не люблю Пятницу...я вообще мужчин не люблю

Нос — горбинкой, писюн — дубинкой!

Если вы сидите в ванной и ноги сжимают ваши уши, то это не ванна, это раковина.

Если колдун колдует волшебной палочкой, то колдунья — волшебной дырочкой??

Обожгусь, но другу покурить оставлю!

Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.

Работа, работа, перейди на идиота!

В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Уборщица ночного клуба нашла таблетку...с утра весь город сиял чистотой!

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Рожденный ползать летать не может...но порой заползает очень высоко.

Меняю статусы, как трусы ... Обновлено 16 дней назад

Аппарат абонента спиз@ен и загнан за тыщу рублей.

Статус вопрос:Почему волк дунул,а трем поросятам крышу снесло?

Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут!

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера...

Вот в наше время список плохих детей Дед Мороз относил Сталину...

"Жили были ох_и ах_Всё им было Пох и Нах))))))))

Забавно.Теперь «друзья» вконтакте пишут тебе только тогда, когда их взломали

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!

2.2/5 (голосов - 17)