Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Статусы анекдоты

Статусы анекдоты

Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?

евро сеть: девушка какой у вас номер-федеральный ,вы меня не поняли что в этом номере-цыфры, какие!!!-абские

…новый год… надо позвонить маме и сказать где я… Алло, мама, где я???

Приходит пьяная жена домой. Муж было бы у меня в руках ружье застрелил бы, был бы нож- зарезал.А жена ему, а ты забодай, козел))

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену: в принципе можно, но легче свиснуть…

Учёные выяснили,что лошары читают текст не убирая руки с мышки . P.S.Токо не надо щас убирать руку с мышки)

Самое несчастное жывотное - это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе...

Вода – АШ2О. А водка – АЖ15.

Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

-Твоя тёлка во время секса сильно орёт? - Да,особенно когда я хер об её штаны витираю!!!)))

Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты.Подари на Новый год BMWх5

Если золотую рыбку положить на сковородку количество желаний увеличивается до 50.

-О, бля! -Где бля? -Вон бля. -О, бля!

Из-за леса, из-за гор, Показал мужик топор, Но не просто показал, Его к хую привязал.

Только выглянул в окно, сразу ебнулся в говно!!!

Лучший крем для лица - это сперма из яйца.

Не пью, не курю, не ругаюсь матом. Бля сегарета в водку упала!!!

Еду на машине. Вижу мужик за рулём бреется. о_0 Я так удивилась! Уменя чуть помада в кофе не упала!

Девочка в поле какашку нашла,что с неё делать?спросила она.Брось эту гадость прохожий сказал,долго лицо он потом вытерал!

курить не только вредно, но и опасно -слышь, есть сигарета -да -а позвонить

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугалась, что у меня аж дрель из рук выпала.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

- у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- да ты спокойный парень, я смотрю.

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает.

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте...
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Айфон.
- С тебя стишок... Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - Айфон...

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал..?

самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

- Мужчина, у вас эрекция! – Женщина, отойдите! Это не Вам

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

-Кстати ты в чем сейчас? -В автобусе -Круто, я нежно снимаю с тебя автобус

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт – не шyтки!..

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил….

Сидят два папуаса на берегу океана,ножками болтают,ПЛЕЙБОЙ листая.. .ОДИН говорит:- НУ И МЕНЮ !!!

Замужняя женщина жалуется подруге: - За что меня муж бьёт? Стираю,глажу,готовлю всё свежее,в доме ни пылинки,дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну разве только за это..

На "Скорой помощи" привезли бабулю с отравлением. Промыли желудок и положили под капельницу. Врач: -Бабуля,я не понял.Мы же тебя 2 недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" -Дак не пропадать же добру...я их доела...

Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,вста ла за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

Встречаются на узкой тропинке Муромец и Д,Артаньян ,Д,Артоньян Муромцу свали,не то заколю,уходят в кусты выяснять отношения,через пару секунд выходит Илья ломая шпагу и говорит:-Задолбали эти гопники,чуть проволкой глаз не выткнул!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы хоть пожилых не трогайте. Бабулька:сказал всех, значит всех!

Змей Горыныч-первая голова,говорит второй,-ты знаешь,наша третяя голова в рот берёт?Втораяя отвечает,пусть берёт,лишь бы в жопу не давала !

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Милая, хватит разговаривать с дипломом.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Иностранный турист спрашивает и жителя небольшого сибирского городка .- Говорят , в вашем городе , есть куча достопримечательностей- а если встретишь на улице медведя , то будет две кучи ! .

Беседуют три старика . Первый : - мне 82 года , я не могу пописать , на это уходит всё утро , наверное камни . Второй :- мне - 85 покакать не могу , всё утро на это уходит , наверное запор . Третий :- а мне уже - 87 и никаких проблем у меня нет . Ровно в 7 утра я писаю , ровно 7.30 какаю , а ровно в восемь просыпаюсь !

Приходит мужик в аптеку . - Дайте мне пачку гандонов . - Мужчина , а повежливей можно ? - Дайте мне пачку презервативов . - Ну , а ещё повежливей ? - Дайте , пожалуйста пачку контацептивов . - А скромнее можно ? Он достаёт своё хозяйство и говорит : - оденьте джентельмена !!

Спорят вовочка,петя и маша:что быстрей всего на свете.Маша говорит:"самое быстрое-слово,только рот откроешь,уже слово вылетело!" Петя говорит:"нет,самое быстрое-свет!Только выключателем щёлкнул-свет уже горит!" А вовочка так задумчиво: -а вот у меня тут понос был,так я ни слово сказать не успел,ни свет включить!

Мужик установил новый унитаз . Сел на него и с задумчивостью смотрит на старый :- эээх , сколько денег через тебя прошло ....

Приходт бабулька с геморроем в поликлинику и спрашивает : - а где у вас тут врач , который до жопы ? - А у нас тут всем до жопы , одному гинекологу до .....

В переполненный автобус отправляется по маршруту . И вдруг кто-то пукнул . Народ возмущается - признавайтесь , какая свинья это сделала ? . Тишина . Один мужик говорит : - я знаю , как его вычислить . Достаёт верёвку из рюкзака . - Раздайте её по всему автобусу , что бы она у каждого была в руке . Верёвку раздали мужик : - ну что все готовы ? Все - " даааа" мужик : - все взялись ? Все : - дааа ! Мужик : - и тот , кто пёрнул ? - Дааа!

Приходит тёща в гости , вечером сели ужинать . И вдруг тёща закашлялась . Прокашлявшись говорит : - ой , простите , не в то горло попало . Зять : - так ты ещё и в вда горла жрёшь ?

Вась , расскажи что-нибудь прекрасное ! - У тебя глисты есть ? - Нет . - Ну вот и прекрасно !

Новый русски смотрит тетрадь сына . - Чё то я не въезжаю почему два ? Написано же " классная работа " .

" Здравствуй мама ! Мы живём хорошо . У нас родился ребёнок , но так как у жены не было молока , мы отдали его на кормление чёрной женщине и представляешь , наш ребёнок почернел ." Ответ матери " знаешь сынок , вас у меня было пятеро и у меня тоже не было молока и я отдвала вас на кормления корове, но что характерно , рога выросли только у тебя одного , "

тёща , что запор - при себе оставить мучительно и избавиться без крови нельзя .

Такого вируса у меня ещё не было ! Сказал зять увидев за компьютером свою тёщу .

Где я только не была!!! Греция,испания,австрия,франция, марокко...И на мальдивах.... Я тоже не была

ты не знаешь , что бы подарить девушке , чтобы это всегда было при ней ? - Шрам !

Стоят девчонки у стенки. Но никто не идет танцевать . Ведь они в Дагестане.И за каждой следит брат.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. Увы, но лица запомнить не удалось.
    
разговаривают двое мущин говорит первый:угадай животное-начинается на"ля" заканчивается на"гушка" второй говорит"слон" первый говорит:ты знал!!!
    
Клей Момент, клей Мометн самый лучший клей, ты в трусы его налей будет веселей, эй!

Мам, а если я из рода греков? - ну и что? - я гречка?

Вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.AnnaZelenSkaya

-курите? -нет.. -пьете? -нет.. -наркотиками балуетесь? -нет.. -а как вы расслабляетесь? -а я вообще не напрягаюсь!

Студент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Маш а у тебя телефон есть,есть а что,а он у тебя работает,нет блин учится

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Побег из психушки: Мы требуем 1000000 верталет и 1$

Было у короля два сына,один умный,другой дочь!))))

Скем поведешься на того и дети будут похожи,хд

"Ну вот и пришел твой конец!"-сказал Иван-царевич,входя к Спящей Царевне.

Снесла курочка дедушке яичко.Причем напрочь снесла.

Там,где кончается асфальт,начинается Россия...

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шепотом) Да... - А почему шепотом? - Я на паре...

- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?!)

Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?

Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.

Смех продлевает... сроки в психушке!

В комнате стояло трое: он, она и у него

Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин =D

Кто не курит и не пьёт, то на органы пойдет!

Доктор!!: ДА,слушаю вас: Я сломал ногу в двух местах: Вы запомнили эти места? ДА: Больше туда не ходите:

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает..

Жена мужу: -Дорогой,а что ты мне подаришь на день рождения? -Видишь за окном мерседес чёрный стоит? -Да! -Вот точно такого же цвета колготки!

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

-А что это у тебя рука забинтована? -Да вчера дятла с ладошки кормила.

-Мама, у меня больше не будет прыщей? - Почему? - Так места больше нет!

Дети роются в маминой сумке. Мама: - Дети, нельзя копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?

Внучка спаршивает у бабушки: - Бабуль, а тебе сколько лет? -60! - А на пальчиках показать сможешь?

Китайские дети утром делают зарядку, а потом относят ее в евросеть..

услышав моё желание-рыбка сдохла...

Выходят две девушки из маршрутки и одна спрашивает другую ты сумку возмила?а другая говорит: дура ни возмила а бирила!    

младший, в скором времен старший лейтенант иванов!

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила"

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег?

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))

жили-были 3 поросенка и звали их:1 поросенок был нух_нух)2 поросенок был ниф_ниф))а 3 поросенок нах_нах)))

Царь спросил у Грузина *а ты как доплыл? Грузин Отвечает: Я Грузин : ЖОПАрезин ,Жопа надул -Жопа поплыл)))

Британские ученые доказали ,что шоколад поднимает настроение -Они просто водку не пробовали =D=D=D©

-Как вы заметили,что у вас украли машину? -Ну...выхожу из ресторана,подхожу к машине,открываю дверцу,сажусь,берусь за руль,смотрю,а машины то нет!!!!

Разговор:"Подруга,надо сходить с ума постепенно и в своё удовольствие."Что?"Я говорю,крыша должна съежять медленно и на колёсиках."

Собрались за границу волк,заяц и хомяк.....Волк говорит:"Надо имена сменить..."Я буду ВУЙ,Заяц :Я-ЗУЙ,Хомяк: Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!!!!!!!!!

-дорогая хочешь анекдот??? - да!!! -а он тебя нет!!!

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: “Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою…”

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.

ХХХ: Как у тебя на любовном фронте?
УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет…

ххх: Даша нервничает
ххх: купите ей йогурт
ууу: просроченный
ууу: пусть нервничает в другом месте

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!

- Кем будешь одеваться на карнавал? – Шреком. – Маску купил? – Пока нет, а ты кем будешь? – Красавицей! – Маску купила?

- Я джинсы твои соседу отдала.. – Это в честь чего?! – Они всё равно тебе не нравились. – Давай тогда и маму твою соседу отдадим..

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу – девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: – Может мне колготки снять? – Не надо, я и так перелезy..:DD

Математик забегает в фотокиоск. – Напечатайте мне срочно фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете?

2.2/5 (голосов - 13)