Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Статусы болею

Статусы болею

Температура не соответствует ГОСТу.

Станет худо организму, покупай товарищ клизму, сам поймёшь, товарищ, лично, клизма действует отлично.

От всех таблеток кругом голова...лучше бы дали димидрол! как я люблю свою палату… мягкие стены, мягкий пол!!!!

Болею от любви к тебе...

Неправильное похмелье, ведёт к длительному запою....

О великий БОДУН, отпусти меня!

Пока у больного есть дыхание, говорят, есть и надежда.

Это пиз#ец! а пиз#ец не лечится (

Зарплата - как критические дни - ждешь целый месяц, а заканчивается через 4 дня...

Болею контактом! это просто заразный сайт

Встану утром рано, выпью чашку ртути и пойду подохну в этом институте!

Молоко вдвойне вкусней, если трескать с огурцом.

Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера....

Здравствуй, злой дух Ба Дунъ.

йа пипетко.

20 сантиметров.

Вчера пил с русскими, чуть не умер. Сегодня похмелялся с русскими - лучше бы я умер вчера...

Недождетесь!

Милый баню истопил и завел в предбанник, повалил меня на лавку и набил е#альник.

Болит ранение 45 года.

Купи в аптеке что-нибудь к чаю.

Понос и сопли, день чудесный...

Я пытаюсь докричаться до тебя и я совсем охрипла...

В 17 лет глотают таблетки, чтобы забыть; в 80 - чтобы помнить.

Хочу заболеть хроническим пох#измом. Последней стадии...не поддающийся лечению.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше…

А вот завтра я расскажу вам о том, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Кто тут последний к патологоанатому?

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Почему блондинки после того как выпьют таблетку пищат? Потому что в инструкции написано: "После приёма пищи".

Самые больные уколы - слова. Прямо в сердечную мышцу.

Чем позже приезжает скорая помощь, тем точнее диагноз.

Уборщица ночного клуба нашла таблетку, с утра весь город сиял чистотой.

Нет ничего трогательнее больного животного: оно переносит страдания с такой тихой и грустной покорностью...

Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!

Проблемы с досом? дасморк у меня…

Я перестала летать - я боюсь разбиться... Я перестала искать - я боюсь ошибиться...

Жить - вредно для здоровья. Кто живет – тот умирает.

Японцы называют это состояние "херовато"

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Девочка болеет интернетом, горячим чаем и тобой.

Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? -Ну-у-у...что ваш диагноз не совсем ясен.

Мой диагноз знает любой, белая горячка, я брежу тобой...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Я заболел... Кто-нибудь принесите ВОДКИИИИИИ!!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

Душа болит, а сердце плачет... И простуда покоя не дает(

Простудифилис.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Под градусом.

Я спокойна как лёд – меня ничто не еб#т.

Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди.

Увы, больна не Вами…

Мама вызвала врача. Он оказался симпатичным парнем. Никогда мне не было так стыдно за свою немытую голову и дурацкие трусы в сердечко.

Вскрытие покажет...

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Мне сегодня врач сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то скопычусь раньше, чем захвачу мир!

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского...

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

Не нужны проблемы мне с быками и с коровами, пейте дети молоко и будете здоровыми.

Читая медицинскую литературу, будьте начеку: вы можете умереть из-за опечатки.

Вдох-выдох... и у обоих сердца вывих...

Алкоголь - яд!!!! И понимаешь это только утром...

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна!

Подскажите… куда сувать эту хрень?!

Ходить на работу болея - преступление, а здоровым - наказание.

Наконец пришла весна, зеленеет травка, я упал с тебя сосна, вот об этом справка...

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Болезнь напоминает о том, что ты ещё живой - это приятное проявление внимания.

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата...ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора -)

Вчера нажрался - сегодня магнитные бури.

Да что с тебя взять, кроме анализов?

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше…

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца! Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презиками.

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Мороз и Солнце - день отвратный! Опять с утра башка квадратный!

В больнице сказали что в моем спирте крови не обнаружено!

Их блин больной!

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

Молитесь, чтобы вы были мертвы, когда придёт патологоанатом.

аааааааааппппчх#й!!!!!

Как отвратительно в России по утрам…

Болею, 38, под одеялом, потный, жаркий, сопливый.. а она мне: - ты такой милый..

Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.

МИНЗДРАВ России предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Воспаление хитрости.

Не болею, но сдохнуть хочется…

Только бы на этот раз не ректальный…

Все яды сладки на вкус...горьким бывает лишь лекарство...

Болею воспалением храбрости, из-за этого лежу в больнице с переломами.

Я это...тут совсем чуть-чуть сломал руку...

Болезнь - это здоровая реакция организма на нездоровый наш образ жизни.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноацелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.

Если болит голова, - значит она есть!!!

Утро 1го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль, нужно продолжать верить людям, только быть чуть осторожнее.

Зарази меня жизнью.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Ган#он с разметкой! – ощути глубину удовольствия!

2.4/5 (голосов - 13)