Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Статусы про учебу

Статусы про учебу

Любишь учиться на бюджете, люби и на пары ходить. :)

Мы учимся тому, как должно быть, а лучше бы учились тому, как бывает.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

- Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!

Зимняя серия игр "Что? Где? Как сдать?"

Так же, как образование - это единственное стОющее вложение денег, так и чтение книг, помойму,- это единственная стОющая трата времени.

- У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? - С-с-сука... С-с-студент я...

- Мам, сегодня у нас в колледже сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.

Умным считается не тот, кто учиться на 5! А тот кто знает как добыть эту 5 :D

У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция!

Препод отвернулся к доске: ОТКУСИЛ БУЛОЧКУ, ПОПИЛ СОК, ПОКАЗАЛ ФАК, ПОТАНЦЕВАЛ, повернулся учитель - poker face

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим!

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Папа: - Сынок, как провел без нас выходные? - Писал курсовую. Мама: - И друзей не приводил? - Нет. Папа: - И девушку в гости не приглашал? - Нет конечно! Мне курсовую писать надо было. Мама: - То есть ты провел все выходные в пустой квартире уча уроки? - Ну да! - Ну ты и ЛОШАААРА!

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х*йня!»

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим!

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Мать спрашивает у сына: "Ты знаешь еще какой-нибудь способ подготовки к экзаменам кроме молитвы?!"

На уроке преподаватель ученику: - У вас музыкальное отношение к учёбе! - Это как? - Вам по-барабану!

- Наконец-то ты начал учиться! - Ну так, 4 курс, надо хоть поинтересоваться на кого учусь-то!

Любишь учиться на бюджете, люби и на пары ходить. :)

Есть такая категория людей, которая начиная говорить моментально тебя усыпляет. Эта категория называется преподаватели.

Если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а зае*ал!

Первая неделя учебы - это такой даунизм. Будто в тайге последние лет 15 прожил и вдруг с тебя что-то спрашивают.

Учитель:"Девочки нельзя надевать короткие топики, чтобы не показывать ваши жировые складки, которые вы накопили за лето"
Я:"Странно она сиськи назвала":D

КаК ОмЕрЗиТеЛьНо ЗвУчИт СлОВа ШКОЛА

Имею два высших образования,первое-высшее нахальное,второе-высшее оборзевшее.

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: Дануегонахуй!

Алло, мама, у меня сегодня 19 пар! Буду утром!

Сколько баллов нужно получить на ЕГЭ, чтобы поступить в Хогвартс?

Сегодня мой 10-ти летний брат писал сочинение. Ну и я решила проверить его. Очень понравилось предложение:"Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания."

Неправильно сформулированное предложение в сочинении:"Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель." Мда...ошибка...но зато КАКАЯ!

Из школьного сочинения:"Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность." Это что же за гений писал такое сочинение?!

Лекция на филфаке. - В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства :D

- а давайте завтра на экзамен придем с цветами? - а давайте с тортиком, чай вместе с училкой попьем? - а давайте с мозгами, вот она удивится!

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму - это перебор

Экзамены сдаются в стиле....: RUSSIAN ROCK- Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP- Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

легче скрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в "гоблинском" переводе.

- Докажи, что вода притягивает электричество. - Когда я иду в ванну, у меня всегда звонит телефон!

Ты можешь взять телефон у любой из этих чикс, а я могу взять интеграл от корень из икс.

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью!

Математически задачи - это единственное место, где кто-то может купить 60 арбузов, и никто не спросит "Зачем?"

Наш физрук настолько суровый, что сам кричит кукушкам, сколько им жить осталось.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill ну
откуда ж я знала, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ.

В начале лета желаю всем написать статус "аааееее я сдаааал"

Я так поняла что экзамны-это НЕ проверка знаний,а практика списывания...)))

Меня убил статус одного парня "бляя игзамен скора па рускаму.... валнуюсь"

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Мне даже лень на телефон музыку скинуть... а вы про уроки!

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись!

Экзамен. Препод студентке: - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить. Она уходит в слезах. Он смотрит её в след: - Стойте, дайте зачётку. Исправляет 2 на 4. - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?".

У подруги завтра экзамен по-русскому, статус: "я сдаду!". Сдадёт, видимо...

Все тип-топ, каблучки макияяяяяяж ВСЕ ТИП ТОП и ЕГЭ будет наш) но не мой... весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой))ОЙ ОЙ Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! ВСЕ 100 БАЛЛОВ НАБРАЛА ВСЕ ТИП ТОП! Я УВЕРЕНА, ТОП-ТИП ТОП!

Все! Все экзамены сдала! Nеперь можно смело идти около дома училки, и никто тебе не крикнит: что Остренина гуляешь, а должна к экзаменам готовиться!

Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотиться, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же зовут его?
- Экзамен.

Проснулись вечно спящие, протрезвели вечно пьяные и дружненько побежали закрывать сессию...

Препод в универе, начиная зачет, сказала :"Вы готовы, дети?" Пол аудитории хором: "Да, Капитан"..)))

ВСЕ зачеты позади, ждем экзамен впереди!

Хорошо шпоры вырезала, разложила, и бл*ть куда их теперь распихать....зимой проще было....

когда у меня сессия мне кажется что мир перевернулся и жопа теперь не сзади, а везде..

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично!

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, всякий человек тебе учитель...

Подарите человеку, который будет принимать у вас экзамен, "Рафаэлло". "Рафаэлло" - вместо тысячи слов.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Соседи слушают громкую музыку и занимаются сексом, так что слышно. А я пишу курсовик. Почувствуй себя старым в 23 года.

оценки: отл-Обманул Товарища Лектора
хор- Хотел Обмануть Разоблачили
уд -Ушел Довольный
неуд-НЕ Удалось договориться

дома сидишь и думаешь - скорей бы в универ, скучно... в универе на паре сидишь - бляааа скорей бы домой!!!

И чем ближе экзамен, тем больше начинает мучить совесть когда гуляешь, сидишь в Интернете и просто без дела валяешься на диване))

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня! - Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

Ничто не демотивирует так хорошо, как военная часть, расположенная напротив университета..

сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованным голосом: -тайная комната открыта.

Знаешь, какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - УГАДАЛ!!!

- Когда я закончу институт, я выйду замуж. - За меня? - Нет, удачно.

- Папа, этот падонок меня бросил! - Кто? - Институт.

- Е 2! - Убил! - Д 4! - Мимо! - ЕГЭ окончен, сдаем работы!

- Куда прешь, пароход? - А чего это я пароход? - Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.

До чего же ласкают слух и душу, принося бурю положительных эмоций и радости, слова: "Ладно, можешь сегодня на учебу не идти"

- Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего!

У нас тут препод отжег: (студенту) - Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди! xD

Как же мне не хватает чьей-то доброй,ласковой руки....которая залепит мне подзатыльник,чтобы я стала думать об учебе!

Экзамен по Биологии: Учитель (У): Узнай птицу по ногам. Студент (С): Не знаю. У: ты не сдал. Скажи, как тебя зовут. С: А Вы посмотрите на мои ноги!

Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

Вообще-то корень из (-1) извлекать можно, и делить на ноль тоже можно. и вообще, когда ты приходишь в институт, то понимаешь, как жестоко тебя на*бали в школе!

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...))

1-7 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взял,то взял, то выучил.. фух!" 8-11 класс: "Наушники тут, плеер тут, так..где тетрадка... да хер с ней"

мы затыкаем одно ухо наушником для того, чтобы слова учителей влетали в одно ухо, а из другого уже нет(с)

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» — выбрать свой. И готово! (с)

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Всё, хватит. Одна, значит одна. Точка. У меня роман с учебой.

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

[начала готовиться к экзаменам, купила маркер-выделитель, ай да я]]

Вопрос на ЕГЭ: Как называется экзамен который вы сейчас сдаёте? 1) ЭКГ 2) СНГ 3) ЕГЭ 4) просто Г

Ты сволочь, всю молодость мне испортил! я тебе отдала лучшие годы своей жизни! - Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

многим известны последствия фразы: "ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и все выучу"

Студент - это тот, кто придумывает такие рассказы по поводу своего опазданию на пару, что сам Достоевский позавидовал бы...

Вот сижу дома, заняться совершенно нечем и тут приходит мысль: "А не пойти ли мне писать диплом?" И тут я вспоминаю, что давно хотела книгу почитать, фильм посмотреть, дома убраться, обои переклеить...

В школе нас весной ругают, На три буквы посылают. На какие, вам сказать? На ЕГЭ! Пора бы знать!

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было? - Да ничего такого, про экзамен сказал два слова. - Какие? - Х*й сдадите!

Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Биология. Бляаа... ну нафига мне знать какого цвета кал у черного среднезападного носорога??!

Самый лучший подарок на 8 марта нам подарил препод, когда всем автоматы за экзамен поставил!

Сегодня на упаковке йогурта вместо "Даниссимо Фантазия" прочитал "Даниссимо Эвтаназия"... А ведь семестр только начался...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.)

Студент Вася, выучив статусы друзей "Вконтакте" сдал философию на отлично...
Есть такой афоризм: "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."... Бля, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем ...:D

2.5/5 (голосов - 12)