Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Бесплатные статусы / Статусы Вконтакте

Статусы Вконтакте

Все мужики козлы, кроме тех, кто свиньи!

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"

-Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
-Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветы куплю.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили,теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "пиз*eц нервной системе"?!

Иногда правильное решение принять не легко! Хоть и знаешь что оно верное на 100%

Если деньги мерить кучками, то у меня их ямка...

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, ёжик травку вдруг нашёл и опять в туман ушёл.

Глубже всего смотрят в сердце людей те глаза, которые больше всего плакали.

- Блин, я так тебя люблю..
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин!

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж.

Дрожащая как осенний листок,мокрая как капля дождя, прячущаяся от порывов ветра... душа одинокого человека...

Хочу купить банку краски и перекрасить свою зебру в белый цвет!

В животе бабочки...в голове тараканчики... на душе кошки... не жизнь а зоопарк какой то получается!

При виде его у меня захватывает дыхание... слышала об этом раньше, но никогда не верила. Так я в любовь поверила!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги получая двойки! Схема проста; получаешь двойку, получаешь ремня, снимаешь побои, выигрываешь суд :)

Сижу за компом и тут бац отключили свет... Первая мысль: "Пойти телек посмотреть?"

Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждет когда соскучишься ТЫ...

Прошлой ночью я гуляла. Шёл снег. Парочки держались за руки и куда–то шли, Кажется, словно все любят, кроме меня...

Мои глаза в тебя не влюблены, они твои ошибки видят ясно, но сердце за тобой не чувствует вины, и оно с глазами не согласно . © Шекспир

Ты почему сидишь на полу?
- Так удобно!
- А почему в темноте?
- свет экономлю!
- А почему слеза по щеке?
- Лук режу
- В темноте на полу?
- Да, бл@ть!

Кто-то ворует, кто-то барыжит, кто-то пашет для должности выше, кто-то кидает пацанов невиновных, а кто-то идет убивать за банкноты, но каждый из этих идет к одной цели - как можно больше поднять себе денег...

Не тот пропал, кто в беду попал, а тот пропал, кто духом упал!

Девушку, которая не по-зубам, едят глазами!

У меня одна отрада - через восемь дней зарплата! Через десять - снова будем ужинать по добрым людям...

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Всю жизнь ищу волшебника... а попадаются одни сказочники...

Ни апатия, ни депрессия, а усталость и просто бесит всё...

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Ты устал? Ляг отдохни, но ты уже не будешь первым.

Л ю б л ю... вы заметили, что на клавиатуре эти буквы расположены так близко друг к другу?

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".

— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— ЯСНО.

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

Кто однажды ударил женщину — навсегда убил в себе Мужчину.

- Помнишь я тебе написал: "Я всегда буду с тобой"?
- Да, помню, а что? Ты ошибся?
- Нет, я просто тебе напомнил...

Мудрецы говорят: "Прошедшее забыто! Грядущее закрыто! Настоящее даровано!"

Для меня все люди сволочи, но все они разные, например 2 сволочи - мои лучшие подруги, а остальные - очень хорошие друзья, но кем и какими бы они не были, я буду любить их вечно!

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться...

Дорогой Дед Мороз, подари мне на Новый год красивого мальчика!.. Только не надо чтобы он под елочкой валялся!

- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

- Ты плохо выглядишь. Хорошо спал этой ночью?
- Я всегда хорошо сплю ночью. Проблемы начинаются, когда я просыпаюсь...

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

Говорят, что девушка цветок,
Говорят, что парень огонёк,
Если соединить прекрасное создание,
То получится красивое слияние...

Мне холодно, прошу вас - помогите, Мне холодно ведь я совсем одна... В ответ я слышу: "Извините... Ты сильная... Согреешься сама..."

Если изменит мальчишка, Девчонка всегда простит, Если изменит девчонка, Мальчишка всегда отомстит...

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Украинское слово "мебля" имеет два значения мебель и ответ на вопрос какой буквой обозначают метро.

1.7/5 (голосов - 17)