Сайт пожеланий и поздравлений
Главная / Статусы / Угарные статусы

Угарные статусы

Я не ем булки с изюмом, потому что в детстве принял изюм за тараканов.

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "спартак", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво"...

Знаете, иногда после прочтения статусов складывается впечатление, что мы все выросли в одной семье, учились в одном классе, и что парень у нас на всех один. :)
Как писать "в кустах": вместе или раздельно? Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Скажи мне, что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе, какой телефон у твоей мамы сейчас.

- 62% сверхбогатых мужчин выбрали в качестве жен и любовниц брюнеток. - Блондинки оказались на втором месте – у них 22% симпатий. - Ни один из 100 мультимиллиардеров мира не имеет рыжеволосую спутницу жизни. Срочно перекрашусь!

Милый, ты - г*внюк...

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Лапочка, умница, внешность - конфетка, завтра блондинка, сегодня брюнетка... :)

Поздравляйте: додружилась! Я в него всё-таки влюбилась...

На физике: "Возьмите ибонитовые палочки и положите их в ибонитовую кислоту..." С задней парты: "А не ибо*нет?".

Теперь то я знаю что за диск в поддиснике от мультика "Красная шапочка"!

Сразу предупреждаю, я знаю бокс , каратэ, самбо, кикбоксинг и много других страшных слов...

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается.

Солдат! Помни! Когда ты спишь, пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Видимо у тех, кто говорит, что вода бесвкусная, никогда не было похмелья! :)

В школе учитель говорит ученикам: -Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Я сплю! "Не орать, по сети не бегать, громко не писать!" Кто будит меня по утрам, тот поступает глупо! Разбудит раз, разбудит два? потом получит в ухо!

Работа-работа, перейди на идио*а!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Внимание! Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете.

Любовь - это химия! У меня 2 по химии...

Что не съем - то понадкусываю!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!

Свадьба - это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла. - Ранеток. Это реально тяжело слушать.

Готовлю хавать... Главное - родных не потравить! )

- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Наш девиз не хуже: "Заведем и не введем!".

Помыла чашку... кажется в нее теперь помещается больше чая.

Техногенный Микки-Маус.

Пo итoгaм прoвeрки школьных coчинeний "Кaк я прoвeл лeтo" былo рacкрытo: три грaбeжa, двa тeрaктa и нaйдeн убийцa Джoнa Кeннeди. :)

Моя жизнь также логична, как эти си*ьки на палке...

У меня ж опыта больше... (Читать быстро.)

А ведь волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке...

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

В кривых руках и калькулятор зависнет. )

В завершении дипломной работы: "... исходя из выше скачанного...". :)

Мне нравится логика боевиков в играх - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

В интернете зависать я могу часами, объясните его пользу маме!

Наступил март... На улице появились двухэтажные кошки...

-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"

Хочешь жить-умей вертеться...блин, меня скоро вырвет)

- Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.

Кто не учиться, тот не еб*ться!

Да пошли вы все... Спать! )

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

- Ты мне нравишься, но я тебя не люблю, извини... - Ну, а я тебя люблю, вот только ты мне совсем не нравишься...

Я мало употребляю алкоголя, всего 200 грамм, но после того, как я их выпью, то я становлюсь совсем другим человеком, а эта собака жрет, как свинья.

Лучший завтрак первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак старшекурсника - бутыль в рот. )

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке!

- Как прошел Новый год? - Как прошел?

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...

А вот если бы на весах вместо цифр была надпись "ты красивая" многим девочкам стало бы намного легче жить.

Слышишь голоса в голове вечерами, сидя у компьютера? Не спеши обращаться к психиатру, попробуй для начала снять наушники - должно помочь!

Два деб*ла против салата. Смотрите во всех кинотеатрах: "Астерикс и Обеликс против Цезаря".

Я тебя не обвиняю... Но во всем виноват ты!

Bagbier быстро выходит из организма, потому-что ему не надо менять цвет, а Жигулёвское ещё быстрей, потому что ему и вкус менять не надо!

Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

Не нужно слов... Давитесь рафаэллой...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - сидеть, лежать и факс.

Книга: "Как правильно упаковывать парашют. Издание 2-е. Исправленное."

"Скоро 8-е марта" - думал муж, пополняя заначку!

- Знаешь о чём я мечтаю? - Нет! - Ты позовёшь меня к себе на день рождения, попросишь остаться и помочь всё убрать, случайно уронишь вилку, мы вместе нагнёмся за ней... - Молодой человек, вы ошиблись номером! )

Солнце на закат, значит луна на восход, как обидно быть умным - знаешь все наперед...

Мальчишки и девчонки, а так же их родители! Сегодня вечером, набу*аться не хотите вы? Веселые истории бокал покажет наш! Веселые истории в журнале - я алкаш!

Я рисую... Белым мелом... Контур тела неумело...

Ешьте, ешьте, гости дорогие! Мы ж за вами не считаем! По два пирожка скушали и ещё берите... :)

Ну и почерк у тебя, пишешь как бройлер окорочком!

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Помогите - ищу выход из интернета!

Он встал перед ней на одно колено, достал из кармана футляр с кольцом и торжественно спросил: - Давай в СП? :)

В честь 23 февраля у нас был 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Ясно кто главный?

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...

Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

-Таскач! Таскач! -Я не Таскач! Я носильщик! -Тогда изн*силуй мне эти два чемодана.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.

Абонент не отвечает или временно недоступен, попробуйте больше не звонить...

Вдруг война... А я уставший... )

- У вас есть банное мыло? - Нет,только яичное. - Жаль, а я то хотел весь помыться.

Эволюция письменности: пиктограммы -> иероглифы -> буквы -> смайлики -> пиктограммы ->...

"Всё повисло " и "Всё встало " - только для программистов означает одно и тоже!

- Третьим будешь? - Буду! - Ищи второго! )

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший найти из него выход.:)

- Ты офигел? - Не ори на меня! - Я не умею орать печатными буквами!

Полный бардак в голове, впрочем так же как и в моей сумке... )

Любовь - это химия! У меня 2 по химии...

-Посмотрел кино Джонни Д. -И как? -Нормально. И режиссура, и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. -А кто там оператор? -Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.

- Что делаешь? - Музыку слушаю... Отличная отмазка! )

Девчонки, надо правильно формулировать, чтоб было легче! Не я не нужна ему, а я нужна не ему...

- Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой... :)

Долго ли, кротко ли, скакал Иван царевич, всё скакал, да скакал... Пока скакалку не отобрали...

Не записал лекцию - спас дерево.

Я не боюсь ничего, никого... Кроме себя самого! )

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!

Кто сказал, что коты едят курицу? Барсик к моей жене даже не подходит...

Не понимаю парней, которые бреют голову наголо! Какой кайф? Наслаждайтесь волосами щас, потом постареете и они у вас выпадут!

Ночей не сплю, всё не пойму - зачем Герасим утопил Муму…

Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый...

На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Не-а, я говорил, что это для тебя!».

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

Переписываются парень с девушкой. Он: Привет, чем занимаешься? Она: Привет, сплю с Пашей! Он(перезванивая): С каким Пашей?

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? -Ой! Конечно, любимый. -Ну тогда до понедельника.

Как хочется быть кошкой... Сходил по*рал, а тебя за это еще и по головке погладили! )

Блин! Я устал, как пони в детском парке!

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада! )

Хлопай ресницами и взлетай, только не зевай, не понижай гидравлическое давление! :)

Подруга, я с тобой не разговариваю! Я просто похвалиться написала. :)

Каждое утро, чтобы выспаться, мне не хватает всего лишь еще 5 минут...

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению!

У меня, например, утро - любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю...

Словом можно обидеть, а словарём убить!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Мама, я не на*хер! Я - хакер!

Дед видел Ленина, отец Сталина. А я такого в нете насмотрелся, что и внукам говорить страшно!

Женщина должна сломать дом, срубить дерево и вырастить дочь!

Абонент: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их ещё раз.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние! :)

Когда я ем – я глух и нем. А когда я пью – я вообще ду*ак!

- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! - На рога повесь! )

- Как там жизнь? - Да вообще никакой... - ? - Ни общественной, ни половой...

Печатаю завещание! Будешь отвлекать - не попадёшь в него! :)

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки! )

Надпись в туалете: "Не бросайте бычки в писсуар - они намокают и плохо раскуриваются!".

Дружба между мужчиной и женщиной ослабевает с приходом ночи. Так давайте дружить днем, а ночью будем совсем не дружить! :)

- Дорогая!!! - Что милый? - Я ем суп, а там что-то плавает! - Глупый, это же суп и там всегда что-то плавает... - Да, но оно кролем плавает!

Можно вечно смотреть на 3 явления: на горящий огонь, на текущую воду и на то, как 15 человек строят любовь!

А ты замечал, что когда ты за рулем, тот, кто едет впереди - иди*т, а тот, кто сзади - приду*ок?

Лучшая косметика для девушек продается в сосудах по 0,5 и 0,7 литров! :)

Полетела душа... Анаша хороша!

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Захожу домой, жена с любовником... И тут меня взяло сомнение. Открываю холодильник - так и есть! Чикушку выжрали!

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Продам тест на беременность... Положительный. )

Мы не продаем алкоголь мальчикам и девочкам до 18:00... Это закон!

- Вас сегодня просто не узнать! - Что, так хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?!

Официант, подайте дверь! Нам нужно выйти!

- Мам! Я хочу с кошками драться на равных... - Ну... Тогда надо быть с интелектом кошки. - Во блин. Не, настолько я не поумнею...

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - За-би-вай!

Мне пожалуйста таблетки от жадности и побольше, побольше!

Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - я пошла на узи. ;)

Собери 1000000 крышек пива и получи искусственные почки бесплатно!

Большинство абонентов "Мегафон" до сих пор считает, что их оператор называется "Поиск сети".

Пришлa к выводу, что пить нужно в гордом одиночестве... А то не дай Бог люди узнают, что я о них думаю!

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола!

Как?! Вы не читали Пикассо?

Зачем нужно обкуриваться? Купил шоколадку Милка: вот тебе и волшебные поля, и фиолетовые коровы...

Я сплю! "Не орать, по сети не бегать, громко не писать!" Кто будит меня по утрам, тот поступает глупо! Разбудит раз, разбудит два? потом получит в ухо!

Да, курю! Да, наркоман! Зато у меня аппетит отменный! :-)

У меня есть 5-6 часов, чтобы выспаться, нужно набраться сил, ведь потом нужно будет хорошо отдохнуть...

2.4/5 (голосов - 16)